- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались. - У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет.

- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну, и кто из них МИСТЕР Лужков?"

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса? - Мёртвый?

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

- Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Объявления в музыкальной школе "Набор по классу виолончели набран до 2024г."

Иностранцы нам удивляются: - Как вы можете жить при таких плохих законах? - А мы их плохо выполняем.

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся. © Чарльз Чаплин

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... - А он что? - Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

Дневник девушки на выданье. Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала. Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем... Как они мне все надоели. Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж... Hенавижу. Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли. - А еще что? - Да вроде и ничего. - Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще? - Да валом! - Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.

Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия. И. Гете

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет: - Кто наш сортир ломает - сознавайся!!! Тут выходит маленький зайчонок. - Я, дядя Лева... Лев его за уши: - Рассказывай всем, хулиган, как дело было! Зайчонок: - Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

- Какая разница между О...О...О...О!!! и А...А...А...А!!!? - Около 10 сантиметров...

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность - у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…

ERROR: S client not available

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет Писателя по матушке и по батюшке. Писатель: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!!!!"

Не надо печалиться, вся жесть впереди.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

/gif

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует. - А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак".

Мое почтение, Severinov Dmitry, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.