В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

- Какой крайний срок поставить? - Ставь 31-е. - 31-е? Нормально, вы успеете? - Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: - Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери:

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть.

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?".

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала: - А еще говорил ``из Техаса``... Ковбой: - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Если вы сможете найти себе путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт. © Эрнесто Че Гевара

Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? - Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения. © Бернард Шоу

Б-а-рис жил, паним-а-шь, Б-а-рис жив, Б-а-рис будет жить... И.О. Бориса

Эпитафия на урне. Мир праху твоему. Убедительно просим не чихать.

Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона...

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

- Вaсь, a кaк будет по-лaтышски "милиция"? - По-лaтышски милиция будет ОМОH, Тaнечкa, ОМОH.

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками,с нее спрашивают: - Do you speak englich, sir? Чукча грустно: - Yes,i do... Но кому это нужно в этой гребаной стране...?

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!

В квартиру звонок.Открывает хозяйка, на поро- ге два здоровых амбала. -Рекетиров заказывали ? -Нет -Тогда заплатите 650 рублей за ложный вызов

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

ERROR: S client not available

Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать: ``Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!`` Не выдержал попугай и говорит: ``Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!``

?

?

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: - Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.

- В России собираются отменить внутренние паспорта. - Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях? - В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке... Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

МКС вчера уклонилась от космического мусора... Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

Здоров, Шохрух, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински...

Вишь ты, Никита, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца? - Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь! - Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Пьяный мочится под забор. Долго мочится: 1 минута, 2, 5... Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно: - Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.