Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

- Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!

Приходят как-то к Юлию Цезарю мужики с ножиками. Говорят хмуро: 'Кесарю -- кесарево'. И делают ему кесарево сечение ...

Загадка: восемь ног, два хвоста, посередине гривенник. Ответ: две свиньи целуются.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Гы. Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. Абрам: Котогый час, не подскажете таки? Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Каратист из Японии покупет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог. Каратист: А сдачу? Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?

По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга. Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела. Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она: - Это было невероятно! Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге. Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка? Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам канала...

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Я горжусь двумя людьми в этом мире : Гагариным и Ньютоном! Первый пытался свалить с этой планеты, а второй доказал что ни х@я не выйдет)))))??? С Днём космонавтики!!!

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

ERROR: S client not available

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт... - Ой, вот только давай без сарказма!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».

Папа разговаривает с дочкой: - В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: - Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! - Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы! - Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Один офицер звонит своему другу-коллеге, но ошибается номером. - Привет, чмошник! Как дела? - А вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии! - Нет. А ВЫ знаете, с кем говорите? - Нет! - Вот и славненько,-отвечает офицер и вешает трубку.

- Я привыкла к тому, что меня добиваются. - Ясно. - К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. - Да я понял, отъебись только.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

- Попросите к телефону директора. - Директор занят. - Но я его жена! - Э-э, все так говорят!

Приходит мужик к психологу и жалуется: - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться... - А кем вы работаете? - Плотником. - Интересно, а в чём конкретно это выражается? - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Наше почтение, † выполнение задач † (@FTP8014), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~