Беседyют два англичанина: - Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тyпыми бpитвами? - Hет, а что с ними можно делать? - Они ими бpеются!!!

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать.

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы: программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X. Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто глотают и те, что сплевывают.

Мое почтение, Leon (@Leonchik), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сын приходит к папе и спрашивает: - Какая разница между теорией и практикой? - Я тебе на примере покажу, - говорит отец. - Пойди к сестре и спроси, провела ли бы она ночь с иностранцем за $1000. Сын идет, возвращается и говорит: - Да, провела бы, и с большим удовольствием. - Теперь спроси тоже самое у мамы. Сын опять приходит: - Да, и она тоже бы ето сделала. - Ну вот, теоретически у нас в доме $2000, а практически - две бляди.

/anek@tgAnekbot

- Чем русские отличаются от японцев? - Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

- Ну вот и произошла смена поколений. - Как ты это определил? - Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

Приветствую, Anastasia Chuprina, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову: - Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам? - Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова. - Вот оно, чутьё!

Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила...

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..

В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи.

- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат? - Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца. - Вы мастер по джиу-джитцу? - Нет, я фотограф...

Медведев на открытии Олимпиады.  "Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов... Первый же комментарий: - В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик: - Мама! Ма-а-ама! Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась: - Ну, что тебе? - Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...

ERROR: S client not available

Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

Какие люди и без охраны, ♥️ ? (@asyakoot), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!..

Кого я вижу, Alex Belov (@AlexanderBeloff), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл..ь - Откуда ты это знаешь? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьей. Директор музея: - А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...

Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!

На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.

- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Доналд Дак? - Любая, идиот!

Идет рекламная компания жевательных резинок и зубных паст. Сняли для этого дела стомотологическую поликлинику. Рекламируя резинку, говорят: она освежает рот и востанавливает кислотно-щелочной баланс. Рекламируя пасту непонятного вида, врач говорит: в отличии от других зубная паста Бленд-а мед "Свежее дыхание" сохраняет свежесть во рту на весь день. Тут влетает разъяренный стоматолог: А вы пробовали лечить зубы?

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!"