Новый прокурор заступил на должность со словами: - "Я вам покажу как воровать!"

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Здорово живешь, FanZ, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни: - Эх, эх-эх, - грит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц !!! - Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!! - Да ну!? Не шизди, Иваныч! - Ну как же, Макарыч - почти в понедельник, почти во вторник......

Хэллоу, Женя Липавский, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science. В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море. В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Хэллоу, Chachu?? (@Chachu96), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"? Грузин: - Канэчно, дарагой. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули". Грузин: - Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды): - А может, у вас есть "Телиани"? Грузин, посмотрев под прилавок: - Ест, но наклэйки нету.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет". Он удивляется и нажимает кнопку нет. Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

❗СКИДКА 40% на пробив данных Билайн и МТС❗ (ФИО, дата рождения, серия и номер паспорта, регистрация) - Акция продлится до 15 апреля ? ?ГАРАНТ СЕРВИС ОДОБРЯЕМ? - Мы предоставляем множество услуг мобильного оператора, которые ты нигде не найдешь! Также работаем по-различным базам ?НАШ ОСНОВНОЙ КАНАЛ - https://t.me/joinchat/AAAAAEEEe07rZl_mv8q11g

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит: - А давайте пpивяжем к паpашютом мешки с песком и выюpосим их с самолетов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся, мы и выбежим из кустов, словно мы пpиземлились. Решили так и сделать. Пpиехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты. Сбpосили мешки с песком на паpашютах. Мешки спускаются. Вдpуг один мешок отоpвался и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат: - ;#`` вашу мать! Так и убиться недолго!

- Как вам лекция о культуре языка? - Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Написал ВВ письмо в общественную организацию геев с приглашением вступить в "народный фронт". Те ответили: "Спасибо, не надо. Мы же не пидорасы"

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.

Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле. Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители прекратили производство". © Пеле, бразильский футболист

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты

Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку: - Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня... - А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу. - Да ничего так... Ничего интересного. - Ну все-таки я посмотрю... Товарищ открывает дверцу и о!%евает: Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть, волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде БГ звучит... Товарищ: - Откуда он у тебя??? - ...Не знаю... Завелся...

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине: - Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна. - Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.

ERROR: S client not available

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

И сказал спикер народным депутатам: - Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол, и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то??? Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги.....

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Ни, я кругла сирота.

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей. Думал об этом всю ночь.

Мама-кенгуpу лупит детеныша: - Будешь знать, как есть печенье в кpовати!

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т за - за - заикающегося шефа