И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать - и попадает под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.

Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: - Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

- Отвали. Не буду я с тобой спать! - Черт. Проспорил 15000 Лёхе. - (снимая майку) Деньги пополам.

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными.

- Я могу записаться к терапевту? - У нас терапевт платный, 2000 рублей. - А если к бесплатному? - Пожалуйста, но только очередь два месяца. - А если без очереди, может быть, договоримся? - Договоримся. 2000 рублей.

Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет: - Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь! - Отец, как ты можешь? - вступается жена. - А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.

Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

?

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

Гугл подсказывает: Набираю "как уехать в" - выпадает список: Как уехать в Канаду Как уехать в США Как уехать в Австралию Набираю "как уехать из" - выпадает список: Как уехать из России Как уехать из Украины Как уехать из Казахстана А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа...

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит: - Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится. - Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез сколько лет это пpоизойдет? - Чеpез пять миллиардов. - Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне послышалось "чеpез пять миллионов"!

- Что нельзя показывать своей второй половинке? - Свою первую половинку.

?

?

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

- Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? – А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

?

?

Смотри в глаза?

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

Город, в котором я живу - это город возможностей… Можно уехать, например.

ERROR: S client not available

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. - А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? - Ты прошлогодний корпоратив помнишь? - Нет. - А фотографии тебе показывали? - Ну в Норильск, так в Норильск.

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»! Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое!

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. - Какой счёт? - 2:1 - А кто играет? - Австрия–Венгрия. - Ага... А с кем играют–то?

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

Российский депутат! Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Ничего себе, The Voice of Freedom, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Быстро - это медленно, но без перерывов.

- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал… - Дядя, вы кто? - Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.