Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

/anek@tgAnekbot

- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет. - Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется. - На результате это никак не сказывается в любом случае.

- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие. - То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли?

Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: - МИША, НУ???

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах ``Роллекс``. Притащили его на допрос. (Б) рассказывает: - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР: - Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой...

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Кого я вижу, Alex Ershov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер: - Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая (назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую фразу: ``Бык корову удивил``. Время идет, винцо пьется, прибегает сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики - по этому поводу выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын прибегает: ``Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!``. Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что ли?!!!`` ``- Да нет, он опять белую корову трахнул!``

Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс: - Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе.

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Тёща спрашивает у зятя: - Что это ты читаешь ребёнку? - "Красную шапочку". - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? - Зятья, наверное...

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

ERROR: S client not available

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

– Полцарства за коня! – Какого ещё коня? – Которым ебись оно всё.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что? - Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания. - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

- А как же любовь с первого взгляда ? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Здравия желаем, Дмитрий (@todimon), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.

Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал: - Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая. .. - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

Здравия желаем, BOBA (@Leonid1997), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Я потратила на тебя свои лучшие годы. - Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.

Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

- Скучал по мне? - Ты куда-то уходила?

Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью? - У нас мало времени... - Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!