- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут. - Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча. - Да не гони, таких волосатых щук не бывает!

Хэллоу, Insaf Vahitov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

?

Привет, Mordaks Withoutsurname (@Mordaks), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Мужик: - Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.

канал азабоченой бабаы

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров!

Почему

?

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре урока.

??

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

ссылки на другие каналы запрещены

Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги. - За что, Папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн. - Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу!

Парни! Американцы в натуре играют с огнем!!! Стоит только каждому китайцу залезть на табуретку и по шестому сигналу из радио просто спрыгнуть с нее -е в Штатах мало не покажется от ударной волны в 60 млн. тонн!!!

Разговаривают два кинорежиссёра: - Ну как твой новый фильм? - Провалился.. :(( - В прокате?! - Хуже.. На торрентах..

??

ERROR: S client not available

???

?

??

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. - Пришлите ваше резюме. - Оно у вас на рабочем столе.

Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон. - Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

?

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: - Чего не пьешь? - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Салют, Peter Griffin (@Alfred111), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. - Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет. - А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. - Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик. - Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто. У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто. А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.

Здрасти-мордасти, Daryna Ogir, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей". Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

короткие анекдоты Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал... *** Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей. *** Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"? *** Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие... *** Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться... *** Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок. *** Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали... *** Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина. *** В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая". *** Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца *** — Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове. *** Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток. *** Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей. *** Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник. *** Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа. *** Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается. *** Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом. *** Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа... *** Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район. *** Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. *** Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно... *** Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно. *** После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу. *** Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник... *** Ожирение - лучшая защита от изнасилования. *** Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! *** Мальчик со смешными ушами сорвал поминки. *** Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке. *** Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу *** После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора. *** Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. *** Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил... *** Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. *** Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта. *** Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. *** Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал *** Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой... *** После исповеди Елены Берковой священник закурил. *** Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком. *** Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где! *** Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. *** На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума. *** Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг. *** Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами. *** Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд. *** Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой. *** Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти... *** Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.