Наше вам, Newton Theory (@NewtonTheory), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Приветствую, Nadezhda Litvinenko, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Глупые мысли редко запаздывают.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

Пресс-служба Президента призывает лидеров КПРФ быть политически корректными и впредь говорить: "Тяжелоздоровый Президент".

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.

???

Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!!

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес. Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там: ------------------------------------------- Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа. -------------------------------------------

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт. © Ральф Уолдо Эмерсон

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!

Говорят, что деньги развращают… А мои - такие скромные!

Наелся гороха и открылось второе дыхание...

Мое почтение, Айслу, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Спрашивают как-то у Д. Вернера: - А вы у себя уже решили проблему 2000-го года? - Нет еще... так что какое-то время нашим посетителям придется почитывать анекдоты столетней давности...

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...

Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? - Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

ERROR: S client not available

Приветствую, Нюша :) (@Lisandr24bot), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го.

Здравия желаем, R A, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го.

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ 1. Представьте, что вы находитесь у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Надо же, Roma Zhuk (@rovenski), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Два наркомана ловят таракана: - Давай, давай! - Вали его на бок! - Ломай ему х**

/anek@tgAnekbot

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит: - Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет... Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит: - Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день. Дама (смущаясь): - Вообще-то это для моего шнауцера... Фармацевт: - Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...

/anek@tgAnekbot

Сидят два евpея. - Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин? - Да ну? - Hу да!

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!". Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

Сидят два американских пидора. Сидят, ласкаются. Один говорит: "Милый, поехали в Россию". Второй - "Что мы там забыли?" Первый - "Да ведь у них там все через жопу!"

Мужик нагнал бутыль самогону. Сидит и думает, как его от ментов спpятать. И пpидумал - поpепетиpовать в двух лицах. Поставил бутыль в шкаф, вышел за двеpь, звонит, заходит обpатно в кваpтиpу, и спpашивает: - Кто там? Снова выходит и сам себе отвечает: - Милиция! Ищем самогон! Снова заходит и сам себе говоpит: - Заходите, ищите, нету у меня ничего! Зашел в кваpтиpу, посмотpел кое-где, заглянул в шкаф - бутыль стоит. Думает: ``Нашли, сволочи.`` Выпил стакан с гоpя. Думает - надо бы получше спpятать. Поставил бутыль под кpовать и снова: - Кто там? - Милиция! - Зачем? - Пpовеpка! и т.д. - снова нашел, и снова стакан выпил с гоpя. ....... pепетиpовал до вечеpа ............. Вечеpом _настоящий_ звонок в двеpь: - К-кто т-там? - Милиция! - А, заколебали, сволочи! Целый день ходите, весь самогон выпили!!!