Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются. Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются. Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает: - Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!

Привет, Lola Rusinova (@Lola_rusinova), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолёт. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. - Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

Нас ждут великие бла-бла.

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник. - Куда едете? - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Hу, там кореша на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз... Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет: ``Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!!`` Братва ох&*вшая: ``Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь, а, сука?`` Мужик: ``А че, я среди вас чегой-то одноглазых не наблюдаю...``

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Три команды, которые должна знать секретарша : 1. СИДЕТЬ ! 2. ЛЕЖАТЬ ! 3. ФАКС!

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: - Выбирай внимательнее...

- Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских? - Нет. - В мужские просовывают ноги, а в женские руки.

Встретились два друга. Давно не виделись. - Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? - спрашивает один. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

Неплохая идея переименовать российскую милицию в полицию, но лучше сразу - в гестапо.

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были. - Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле. - Ой вей! Когда? - Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

В травматологическом отделении беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я возвращался пешком...

Мне вчера жена говорит: - Пойди погуляй с собакой. Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"

ERROR: S client not available

- Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. © Альберт Эйнштейн

Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот.. - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

Здрасти-мордасти, ?? (@cyber_sister), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Вишь ты, ML Mt, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Запрещено быть старше 18？

Привете

Как то нерационально сформулировано

Советую пересмотреть политику вашего чата

Или набегут недоброжелатели и засудят

Че

Запрещено быть старше 18？

запрещено порно

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака. И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже было что пообещать простому американскому народу...

- Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее. - Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее. - Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.