/demo@tgAnekbot

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом ее шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счет-доклад: ====== За оказанные услуги: вы не платить. ====== Уважаемый сэр, Вы ушел дом. Он пришел дом. Я смотреть. Он и она ушел дом. Я следовать. Он и она сел трамвай. Я следовать. Он и она входить отель. Я лезть дерево - смотреть окно. Она целовать он. Он целовать она. Она раздевать он. Он раздевать она. Она играть он. Он играть она. Я играть меня. Падать с дерева, много не видеть. ======= Вы не платить.

О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.

Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

- Иванов, почему вы спите на работе?! - Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал… - Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

- Ух ты, голая жопа! - А вы точно проктолог? - Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо: - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp? - Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!! - Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком.

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Жидовская морда, сколько времени? - Посмотри на мои часы в кармане брюк. - Как же я могу увидеть сквозь штаны? - А как же ты увидел, что я еврей?

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему: - Подожди, я посмотрю, все ли спят. С этими словами она поднимается: - Люди, нет ли у кого водички? Все молчат... Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара. - Как доехал? - Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова... - Так попросил бы у пассажиров таблетку. - Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь трахали!

Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками: если ему не лень тянуться за ней, то и до вас он всегда дотянется. Ну или достанет вас.

Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Эхэ.. откуда ж 55 гр у пленного чая и специй??

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин и записка: - Намажь задницу. Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !" Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт. Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"... Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь! И сделал все как сказано в записке. Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

- Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит ``маленькое``? - А на него приглашают тебя, меня и директора.

Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается... Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...

Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Знаете, как Примаков всех обдурил? Когда он стал премьерам, газеты раскопали, что его настоящая фамилия - Хиндельсбит. Оказалось, неправда. Хиндельсблит - это по матери, а по отцу - Финкельштейн.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

ERROR: S client not available

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви? - Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.