- А из чего вашу колбасу делают? - Не скажу. - Почему? - Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат. Потом - производитель "Виагры". В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

/bash@tgAnekbot

xxx: Юрист принес xxx: "Заявка на перевозку груза №... Наименование: граждане Китая мест: 35 вес: 1000 кг объем: 82 куб. м"

/bash@tgAnekbot

Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка. Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то. Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

/bash@tgAnekbot

A: Вопрос на милион баксов, для тех кто сталкивался естественно, какую электрошашлычницу выбрать? :) B: у вас в лесу электричество подвели ? ))) A: да я вот сидел, собирал NAS сервер после небольшой модификации, и подумал, а не купить ли электрошашлычницу :)

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

/bash@tgAnekbot

комментарий к камрипу второго паранормального явления: самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала.

/bash@tgAnekbot

<@S_V> ХУЕМАЕ <@LuNastya> Вовочка, не ругайся неприличыми словами <@S_V> предлагаешь ругаться приличными? <@S_V> ПОДОКОННИК! <@duster> акваланг

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй - "Никогда!".

В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец подскочил к рампе и закричал в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!

Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку? - Я дочка, папа.

Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.

Вот про бмв так

Кабаева Путину: - Володя, а давай уже распишемся. - А чем тебе сейчас плохо? - Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено. © Кристофер Бакли

Все разговоры про Дмитрия Анатольевича, и "У нас нет денег" - это фейк!!! На самом деле он сказал: "У вас нет денег..."

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?". - Да, б***ь, по почерку!

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

Блондинка: Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи! Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!

Сына одного грузина взяли под следствие. Утром к следователю приезжает отец, садит следователя в автомобиль, везет в гараж, в котором стоят 15 роскошных мерседесов и спрашивает: - Слюшай дарагой! На какой машине ты хочешь съехать с этого дэла?

Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...

Вишь ты, Паша Техник (@barspin_boy), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Мое почтение, Aleks, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а чё ты делаешь? И знаете, чё он мне в ответ выдал? - Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет. Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада: - Мальчик, что нового в деревне? Мальчик: - После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

- Подёргай струну моей души. - Но это же твой член! - Нет в тебе ни капли романтики...

Учительница: - Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик! - Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

ERROR: S client not available

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны? - Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Здравствуй, ?, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

/deti@tgAnekbot

Когда я училась в четвёртом классе, то снимала с подругой Алисой видео. Она говорила: - ...вот что нужно знать про надувательство воздушного шарика.

/bash@tgAnekbot

<F_K> У меня есть ручной паук <Lenko> не поняла)) <F_K> Его зовут Гоша и он живет на окне между 1-м и 2м этажами <Lenko> и как же ты с ним эммм подружился?))) <F_K> Он ловит мух в паутинку, а ему их поджариваю зажигалкой, чтоб вкуснее было, а он мне в замен сплел удобною пепельницу в углу окна. Ваще, Гоша нормальный парень, могу познакомить, попрошу для тебя шарфег. <Lenko> ты говорил, что у тебя есть девушка?)

/bash@tgAnekbot

<демЫЧ> Не взяли меня на работу.. <Сирожа> Это еще почему? <демЫЧ> Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...

/bash@tgAnekbot

Один чувак написал такое на фортране: a=1785 ! LVB и надолго свалил народ долго вгонял что значит сей злобный коментарий причем единственный в проге ответ афтара гениальный: Я вспомнил, что это дата рождения Людвига ВАн Бетховена, и подумал что это забавно

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму... - Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон, - даже моей жены.

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги: - Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.