Если вы хотите, чтобы ваш ребенок родился в Новый 2000 год, то следующая неделя - самое время позаботиться об этом.

- А где у вас начальник отдела? - Обедает, наверное. - А давно он ушел на обед? - Он сегодня вообще на работу не приходил...

Вишь ты, Victory, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить!

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Так, наблюдение про фильмы... "Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр. "Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр. Барак Обама - президент, что летит к Земле???

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

Наше почтение, Gregory Lisovskiy, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева: "Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

Религиозные взгляды на жизнь: Буддизм Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо. Ислам Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха. Протестантизм Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому. Католицизм Если дерьмо происходит, то вы его заслужили. Иудаизм Почему дерьмо всегда достается нам? Атеизм Я не верю в это дерьмо.

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь... - Смир-р-на! - Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное... - Ну вольно...

Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак.И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет.И вот он подходит к дедy и спpашивает : - Дед ты на че pыбачишь? Дед дyмает :"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy: - Да на жеванное г-вно. Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит : - Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.

Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?!

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Hаступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Hе могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой!? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? - А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.

Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

ERROR: S client not available

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

- Мам, а динозавры в нашей речке водились? - Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!"

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

- Ну вот и произошла смена поколений. - Как ты это определил? - Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят: HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться... МО - Да никаких проблем, привозите. HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим. MO - Хорошо, сделаем. HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим. MO - Hу хорошо, попробуем. HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим. MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем. HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим. MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся. Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят. Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - - Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

- Скучал по мне? - Ты куда-то уходила?

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки. - Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме кто то есть? - Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних. Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: ``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$. Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит: - Надо же, и здесь никого нет.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.