- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей! - Спасибо за предупреждение!

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Батюшки светы, SWAT BRAT, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком, соседским сыном. - Здравствуйте тетя Айкануш. Как поживаете? - Спасибо, дорогой, все по-тихоньку. Вот иду с базара, продукты купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, уже отошла от прилавка и заметила, что мне подложили гнилые яблоки... Да, "гнилой" сказала и вспомнила - как мамино здоровье?

- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!

Если ты не ошибаешься время от времени, значит, ты не полностью используешь свои возможности.

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

- Женишься на мне? - Я похож на сумасшедшего? - Да. - Да.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!.. - И что, часто ли ты их путаешь? - Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Царь хороший, боярышники плохие!

Что-то все сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро",... по "Первому каналу",...можно весь день.

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

- Как заказывает проституток госчиновник? - Через тендер.

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"? - Есть, но это не книга, а кот.

Приветик, Valentin Khristich (@Khristich), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Учитель физкультуры выговаривает ученикам: - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить. - Да, припоминаю. - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? - 300$ - А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь.

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

ERROR: S client not available

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку? - Милая, но зачем усугублять-то?

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными. Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

Проект «Непотека» от Rexona помогает погасить ипотеку или кредит движениями! Я участвую. Поддержи меня: твои 500 баллов поднимут нас обоих в рейтинге! Присоединяйся: http://nepoteka.ru/?invite=68850

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.