/anek

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

/anek

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!

/anek

Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".

/anek

- Рабинович, вы дурак! - А вы таки антисемит? - Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!

/anek

- Какие средства для безопасного секса ты используешь? - Бронежилет. - ? - Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

/anek

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

/anek

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

/anek

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

/anek

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

/anek

Разговаривают два кинорежиссёра: - Ну как твой новый фильм? - Провалился.. :(( - В прокате?! - Хуже.. На торрентах..

/anek

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так? - Убью, блядь, пидор нерусский!

/anek

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

/anek

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

/anek

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

/anek

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

/anek

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Привет, Kutuzor г.Королëв (@Kutuzor), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: - Который час? Ему говорят: - Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. - Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын. - Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: - Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: - Зря я у вас про время спросил...

/anek

Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

/anek

Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.

/anek

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

/anek

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

/anek

Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!

/anek

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

/anek

Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!

Привет, Charles Winston, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

/anek

Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины. Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы. - Писец! - подумала статуя. - ГЛОНАС! - подумал пилот.

/anek

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

/anek

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

/anek

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

/anek

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

/anek

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

/anek

ERROR: S client not available

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.

/anek

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

/anek

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) - А я от своей легко избавился. 2) - Как? 1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. 2) - Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``. Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``. Еще через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

/anek

- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу. - Почему? - Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

/anek

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

/anek

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

/anek

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

/anek

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил.

/anek

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. - И что? - Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

/anek

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

/anek

Мудрость. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

/anek

На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить. Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: ``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!`` Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро? Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

/anek

- А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

/anek

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

/anek

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату. - Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать? - Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

/anek

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

/anek