Следующая революция в России пройдет под лозунгом: "Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!"

- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%. А наш директор сократил всем зарплаты на 25%. Кем это он себя возомнил ?

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

Женский крик в метро: - Милиция!!! У меня украли кошелек! - А где вы его держали? - В трусиках! - И вы что не чувствовали как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

– Ты кем будешь на Хэллоуин? – Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Коррупция в России достигла таких размеров, что у нас не только "партия" жуликов и воров, но и "оппозиция", тоже - жуликов и воров...

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Какие люди и без охраны, Порыв Устоев Порыв Устоев, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Всем шалом

Какие люди и без охраны, КатРен, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!

мужик спрашивает женщину - а правда, что у женщин, чем шире рот, тем шире пи..да? - Ню что ви говорите!

- Как вы проводите летний отпуск? - Взглядом.

- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперёд. - Какие ваши сильные стороны?

- Так ты женат? - Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку! - Но это же двоеженство!

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь? - Да нет, на спортзале.

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

- Коза! - Овца! Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? С: - Сначала мы кипятим воду. В: - Хорошо. А потом? С: - Мы ее фильтруем. В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?

- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев? - Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: - Встань вон в тот угол. - Так, а теперь в другой. - Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: - Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые$@#т!

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

ERROR: S client not available

Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

- Как дела в школе? - Сегодня на переменке пытались призвать сатану. - И как? - Ни у кого не получилось. - Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

- Рабинович! Рабинович! Все так внезапно! Моего клиента посадили, нашли 120 000 000 долларов! Все пропало! Ему светят три пожизненных за взятки! - Спокойно, Беня, это, всего лишь, незаконная банковская деятельность, штраф в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо принудительные работы на срок до четырех лет... Я помогу вам найти 1200 человек, которые подтвердят, что дали на хранение по 10 000, это обойдется всего в 50% от суммы... - Вы обалдели с вашими расценками, Рабинович! 60 000 000 за какие-то три пожизненных срока!!!!??? У меня уже 18 предложений за 6 лимонов отсидеть все три.

- Вы обвиняетесь в многоженстве. - Да вы что, кто вам это сказал? - Ваша жена. - И какая именно?

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000? Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

- Слушай, а кто такие пранкеры? - Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет. - Ну, прямо, как наши депутаты.

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась: - Ну и что дальше?

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.