- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете? - А ты нет? - Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Сидят две собаки. Одна говорит другой: - А у нас теперь "Рынок". - Как это? - Жратвы всякой ..., миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: - Вот здорово! - Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Заместитель, идентичный генеральному.

В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей. А вот в России надо наоборот - разрешить.

Мюллер вызывает Штирлица: - Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун? - А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

- Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет ? - Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе!"

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?

-Папа, я хочу большую Барби! -Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в России не перевелись бы никогда!

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Вот, блин, дошутились... - А как же Арсений Яценюк? - Тебе же говорят - алфавит кончился...

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...). Обновлено 58 дней назад

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

- Дорогая, ну что опять случилось? - Не хочу об этом говорить!!! - Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!!!

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

По информации «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пытался дозвониться до покровителей». (c) https://lenta.ru/news/2016/11/15/ulukaev111/ Даже боюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

/quote@tgAnekbot

В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо. Шандор Петефи

ERROR: S client not available

/quote@tgAnekbot

Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь – это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения. Джебран Халиль Джебран

/quote@tgAnekbot

Жестокий век. Мир завоевывается пушками и бомбардировщиками, человечность - концлагерями и погромами. Мы живем в такие времена, когда все перевернулось. Агрессоры считаются сейчас защитниками мира, а те, кого травят и гонят - врагами мира. И есть целые народы, которые верят этому! Эрих Мария Ремарк, "Возлюби ближнего своего"

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. - Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".

Бабушка рассказывает внучку былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: ``Э-ге-ге-гей, бля!``

Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Мужик устраивается на работу. - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года!

В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться. - Все бабы - суки! - громко так, на весь зал. Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет: - Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Из первого опять прет: - Все евреи - сволочи! - пусть все слышат! - Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Новый перл просится наружу: - Все менты - пидоры! - еще громче прежнего. - А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь? - А ты, что мент? - Н-нет, я п-пидор...

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...