- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Корреспондент: - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! - У меня время - деньги! - Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах. - Идет! А что за тема? - О коррупции и откатах!

Президент Египта Хосни Мубарак решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 фунтов. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. На следующий день на лимузине и уже в своем обличии подъезжает к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 фунтов. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Понятно, с какой целью правительство запретило мат. Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???"

Приветствую, Tucha, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Спасибо☺

А какая погода у вас?

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

Все законы, постановления, приказы, решения, прогнозы, высказывания..... в общем, все исходящее от правительства и чиновников делается с одной целью - чтобы вечно жил сайт anekdot.ru

На дворе трава, с той травы в дрова.

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

- Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? - В садик.

Наше вам с кисточкой, Amon sharifzod, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Первая мировая - империалистическая. Вторая мировая - отечественная. Третья мировая - туристическая.

- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер ! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. - Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. - Это нам не надо! - сказали чуваки. - Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. - Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! - Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? - Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики? - Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

Батюшки светы, Ш, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?...

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придётся отрезать.

Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: - Чёрт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит? - Вполне. - Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому: - Неужели тебе не хочется набить им всем морду? - Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат…

ERROR: S client not available

Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов".

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. - Почему? - Потому что он мастер на все руки.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

?????

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Салют, Пиши в @MisterTom (@LEGALEKBBIZ), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

А повторяться нельзя?

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции. Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?» Капитан: «Мы его отпустили». Полицейский: «Во время полёта?..»

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Помогите, хулиганы степени лишают (В. Мединский)

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Вечно молодой, вечно с мамой.

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.