/anek

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х*й пошлют.

/anek

Встретились две подруги: - Приветик! Ты всё порхаешь? - Уже нет. Залетела...

/anek

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

/anek

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

/anek

Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить.

/anek

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ​- Это они тараканов травят.

/anek

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

/anek

/anek

/anek

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь? - Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

/anek

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей... - Ну, и много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

/anek

- Ты все еще не замужем? - Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок хранения не вышел.

/anek

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

/anek

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

/anek

Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

/anek

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

/anek

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

/anek

Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

/anek

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

/anek

Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

/anek

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

/anek

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

/anek

- А почему он мне не подходит??? - Ну, он умный, а ты красивая... - Не догоняю... - Ну, так и я о том же...

/anek

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

/anek

Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

/anek

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

/anek

У Рабиновича спрашивают: - Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили? - Да, Фима, истинная правда. - Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года. - Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

/anek

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

/anek

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

/anek

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

/anek

Мы ему социальный лифт, а он в нем нассал!

/anek

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

/anek

ERROR: S client not available

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.

/anek

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

/anek

- А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?

/anek

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.

/anek

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

/anek

- Ты хочешь стать моим солнышком? - Конечно, дорогой! - Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

/anek

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

/anek

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

/anek

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

/anek

История десятилетней давности. Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

/anek

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

/anek

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?

/anek

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

/anek

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

Привет, Oleg GON dukat (@dukat), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Привет, Саша Пак (@SashaPak), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek