Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Аркадий Давидович

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

/anek@tgAnekbot

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

/deti@tgAnekbot

В новогодний вечер сын (4 года) нацепил себе на шею мишуру и вообразил себя Дедом Морозом. Я спрашиваю: - Что ты нам подаришь, Дедушка Мороз? На что ребёнок, подражая басу Деда Мороза, отвечает: - Тебе, мама, я подарю туфли, а тебе, папа... - и совсем угрожающе: - Дезодорант!!!

/demo@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

Есть женщины, которые годятся только в любовницы и больше ни во что. Федор Михайлович Достоевский, "Идиот"

Здравствуйте

Кто тут?

Привет всем

+

Юморите?

Во блин

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Кто-то тут есть

/quote@tgAnekbot

Знание — не инертный, пассивный посетитель, приходящий к нам, хотим мы этого или нет; его нужно искать, прежде чем оно будет нашим; оно — результат большой работы и потому — большой жертвы. Генри Бокль

Кто-то тут есть

Я

А кто это я как звать тебя

/bash@tgAnekbot

xxx: Тут все проще, заказываешь усиленную батарейку на айфон и не паришься, что он от музла разрядится за день. yyy: Да ты что, заказываешь усиленную батарейку на нокию, и она без подзарядки работает пол-года.

/anek@tgAnekbot

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

/anek@tgAnekbot

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Валя я

Валя привет тимур

/quote@tgAnekbot

Старикам нужна любовь, как солнце, — она их согревает. Виктор Гюго, "Отверженные"

Очень приятно

А ты от куда ?

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Валя я

Ну Чо как там погода

Новости хоккея: В полуфинале Чехия объединилась со Словакией и Чехословакия досрочно вышла в финал

/quote@tgAnekbot

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Все прочее – ложь. Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка"

Прохладноооо

А ты откуда?

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

/bash@tgAnekbot

murzind: В лифте висит реклама клуба знакомств, что-то типа «Амур». Слоган «Мы нашли друг друга». Ну и фотография: 11 человек — 3 мужчины и 8 женщин. Каждый раз, поднимаясь, я пытаюсь угадать — кто из них кого нашёл. Пока прорывов в этом деле нет.

/anek@tgAnekbot

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

/anek@tgAnekbot

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Тимур, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/anek@tgAnekbot

Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает: "Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю". Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела, оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало". Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски". Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"... Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний, она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях, и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы. Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

/anek@tgAnekbot

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

/anek@tgAnekbot

ERROR: S client not available

Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

/anek@tgAnekbot

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора? - Есть... Только она находится у других людей.

/anek@tgAnekbot

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу. - Чего? - Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

/anek@tgAnekbot

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

/anek@tgAnekbot

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

/anek@tgAnekbot

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...

История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель. Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: - Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов. - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот. - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: - Так вы что, не пилот-инструктор?...

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

- Роза, я брошу мир к твоим ногам! - Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Призвали чукчу (ч) служить в погранвойска. Отслужил он месяц, и идет к начальнику (н) заставы. (ч) - Начальника, в отпуск, однако, хочу. (н) - Ты че, офигел, месяц отслужил всего. (ч) - Хочу, однако. (н) - А %!`` с тобой, достанешь китайский автомат - пойдешь. Утром (ч) несет автомат. Делать нечего, пришлось отпускать. Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц. Опять идет: (ч) - Начальника, в отпуск хочу. (н) - %:;`` твою ;``! недавно был! (ч) - Хочу, однако. (н) - Ладно, достанешь новую китайскую пушку - пойдешь. Утром пушка доставлена. Опять отпустили. Через месяц после отпуска опять идет. (ч) - Начальника, в отпуск хочу. (н) - (*?:%:%; %;``%:* твою %;`` тебя ``;%: и т.д. и т.п. Достанешь китайский танк - пойдешь. А сам решил посмотреть. Ночью чукча подходит к границе и кричит: - Китайца, в отпуск хочешь? - Хочу. - Давай танками меняться.