/demo@tgAnekbot

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.

Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

- В первый раз? - спросил меня палач.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! - O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

Здоров, ИБРОХИМ (@DeafUZB), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Хэллоу, Team NØPE (@candy4myhalloween), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/deti@tgAnekbot

Ругаю дочку (8 лет): - Ты уже почти все мои нервы съела! - Не ори на меня. А то оставшиеся доем.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, ИБРОХИМ, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

?

/anek@tgAnekbot

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Решаю проблемы 10000 года. Недорого.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

/bash@tgAnekbot

Только помирились. - Милая, что с тобой? - Я обиделась... - Опять???!! - Это контрольный обиделась, в голову.

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ? - До 100 долларов за баррель нефти.

/deti@tgAnekbot

Нюта (5 лет): - Хлеб делают из муки. А ещё из муки делают булочки и бублики. Я: - А муку из чего делают? - Из бананов!

/demo@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

- Желаю вам успехов в труде, и большого счастья в личной жизни! "Операция «Ы» и другие приключения Шурика"

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/start@tgAnekbot

✋ Привет, ИБРОХИМ, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

ERROR: S client not available

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Привет, Angelika Tsarewa (@Ang66Tsarewa), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

/quote@tgAnekbot

Нет ничего дороже смеха, с его помощью можно оторваться от себя, стать невесомой. Фрида Кало

/quote@tgAnekbot

На свете нет большего удовольствия, чем запереться у себя дома, полностью отгородиться от внешнего мира и сотворить себе собственный мир. Тибор Фишер, "Путешествие на край комнаты"

/quote@tgAnekbot

На свете нет большего удовольствия, чем запереться у себя дома, полностью отгородиться от внешнего мира и сотворить себе собственный мир. Тибор Фишер, "Путешествие на край комнаты"

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Брежнев выступает: - Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко! А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит!!!" Брежнев: - Живой-то он живой, а память уже потерял!!!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

- А чегой-то рубль так колбасит? - Слезает с нефтяной иглы!

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...