- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? - По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

2020 год. - Что это ты читаешь? - Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

- Папа, а я 4 принес. - Молодец, поставь в холодильник.

Кабаева Путину: - Володя, а давай уже распишемся. - А чем тебе сейчас плохо? - Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...

- Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

- Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Меркель звонит Путину: - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций. - Хорошо, я передам список через Лаврова.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Ф

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - А кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

- Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!

Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге - Трибля и Трубля.

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку!

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё...

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет

«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити» Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом? - Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

Я когда уставшая сплю - ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту. - Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами.

ERROR: S client not available

Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...

Вишь ты, ALEXANDR, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

- Ты левша или правша? - Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.

Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца. Hовый русский: - Мyжик, ты че, в натyре инженер??? Мyжик: - Да, а как вы догадались?? Hовый русский: - Аккyрат в 5 штyк yложился!!!

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

Так, наблюдение про фильмы... "Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр. "Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр. Барак Обама - президент, что летит к Земле???

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".

На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла. Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

Мендельсона слушают стоя. Шопена - лежа. Круга - сидя.