- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.

- А как вы познакомились? - Да мы вместе проснулись!

На собеседовании. - Назовите ваши сильные стороны. - Я слишком легко влюбляюсь. - Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости? - Ваши голубые глаза.

- Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить!

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой.

- Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? - Да, она была как злобная веревка.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ... 1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ... 3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

- Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра - это убивать.

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

- Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом? - Он только вчера освободился, зайдите через месяц.

Подумать только, Timur Burhanov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Товарищи по паpтии окpужили Бpежнева после пpоведения пеpеговоpов: - Леонид Ильич! Как хоpошо вы сpезали этого кнцлеpа!.. Он вам: ``А как насчет pакет в Восточной Евpопе?!`` А вы ему: ``Каких pакет?``... Он так и сел!.. Хоpошо вы отбpили канцлеpа!.. - Какого канцлеpа?..

Самая большая тяжесть в нашей жизни - это одеяло в 6 утра.

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?» Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

ERROR: S client not available

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское: - Шампанское - 100% - Водку - 100%

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на стомоталогическом кресле сидит женщина. Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас. Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит: В: - Барышня, да у Вас там..... зубы. Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить. В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.

- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают? - Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

Как молдоване пьют кофе? Одевают темные очки и пьют кипяток.

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает..

- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Доналд Дак? - Любая, идиот!

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат? - Полпятого.

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

Ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. - Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском. - Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! Третий вернулся в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! - Но мы же договаривались! - Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь? - Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол ) - А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

На собеседовании: - Почему ушли с прошлого места работы? - Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью. - В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация? - Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.