Нет опаснее, мстительнее и злее животного, чем отвергнутая любовница.

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

???

Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту: "Пожалуй, вы правы". © Уинстон Черчилль

Диктор теленовостей: - А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: - Не скажу. Мужик настаивает: - Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Hу уж нет. Лучше пpопить.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. - Уже! - Что уже? - Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит: - Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке! - Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли. - Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет - положит на стол партбилет!

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать.

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. - Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

Муж возвращается домой и говорит жене: - Прости за всё, я больше не буду тебе изменять. - Что, уже и там не стоит?

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде! - Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует...

Вопрос Армянскому радио. Чем отличается правитель Англии от правителя США? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно колено.

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий Гидрометцентра: - Старожилы не помнят таких морозов! Комментарий КГБ: - Через пару дней вспомнят...

Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает: - В чем твои прегрешения, сын мой? - Батюшка, я не верю...

Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

Салют, Тимур Юлдашев (@TimaJudge), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Здрасти-мордасти, Pavel Od, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Как день провёл? - Лежал на диване, потом устал и лег спать.

Наше вам с кисточкой, Надежда (@Xabarov4anka), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Игорёша Чайка так часто выигрывает государственные тендеры, что ему запрещено играть в казино и лотереи...

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»?

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

- Прочитайте это задом наперед. - Чем-чем прочитать?

На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.

- Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Готовится к показу ретроспектива фильмов, посвященная ЕБН: "Вечный зев" "Хождения под мухой"

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация имущества”? - Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.