Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. © Вуди Аллен

Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу!

Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год. Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.

Японцы в русской гостинице. Воды в кране нет. А они не понимают. Крутили, вертели краны, нажимали на кнопки, и даже свои фамилии называли.

- Вадик, как твоя курсовая? - Ещё не закончил, но скоро начну.

Жена заявляет мужу: - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

Дочь: Ты знаешь, мама, Виктоp сделал мне пpедложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему, он алкоголик. Мать: ..???.. Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитpе. Мать: Выходи, дочка, за него, не pаздумывай!!!!! Я-то всю жизнь на пузыpьке из-под пенициллина пpосидела...

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...

Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повторицо

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

Коль приглашает Ельцина по телефону: - Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится. - Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает? - Ну не до такой же степени. - Не верю. - Можешь сам убедиться, когда приедешь. - А если найду таких! - Можешь застрелить на месте! Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после официального визита: "Вчера террористы перестреляли всех работников Российского посольства".

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Один новый русский жалуется другому: - Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов. Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения? Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом. Когда правы - промолчите.

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами? Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

Вопрос армянскому радио: - Почему в России чиновники живут в такой роскоши? - В основном из-за недостатка доказательств. © mop3e

Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.

Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Была картошечка простая, стала - золотая, Была рыбка простая, стала - золотая, Были грибочки простые, стали - золотые... Кризис 17 августа.

Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

ERROR: S client not available

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

- Я выспался и у меня отличное настроение. - Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! whiteson

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый? - Та жена забыла подкову оторвать...

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!

- Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!

Эх, посмотреть что ль программу "Время", да отдохнуть от действительности...

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…