- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? - Неее, я реально спала...

Приветствую, Botan (@Botannn), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? - Устроился на работу.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

Пожилая женщина звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Как стать КРАБОМ? Нужно стать раком. И пройти боком.

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

"Наша взяла!" - радуются родственники Моники Левински.

/bash@tgAnekbot

xxx: Плохо, когда у тебя вместо мозга солома, как у Страшилы, или опилки, как у Вини-Пуха. xxx: Но когда там манная каша, как у моей тещи – это катастрофа.

Судя по погоде - сегодня 72 февраля.

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу: - Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает: - Что это?! - Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

- Словами не передать, как я тебя люблю. - Деньгами передай.

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.

Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.

Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня видеть? Виагарский водопад - падает вверх, а не вниз.

Жили были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства.

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

ERROR: S client not available

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Вишь ты, Bob (@BobNicolas), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

пхахаха

/anek@tgAnekbot

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Тимур, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Ничего себе, Умка (@Umkaya), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Всем привееет

Есть кто живой?

Ммм

Фига

Это что то вроде и группы и Бота

Так бывает?

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? Eliza

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?