Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок! Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл!

/quote@tgAnekbot

В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах — такими, какие они есть. Николя де Шамфор

Две знаменитые вещи рождены в Беркли - LSD и UNIX. Не верится, что это лишь совпадение..

/bash@tgAnekbot

whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю. Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала: - Блин, так пить хочется .. Я напрягся.

/bash@tgAnekbot

Nemo: Может после выхода фильма "20,000 льё под водой: Капитан Немо" мой ник перестанут ассоциировать с рыбкой?

/bash@tgAnekbot

lop[дикий_кот]: Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Gadkiy Koiot, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Привет

/deti@tgAnekbot

У нас выключили свет во всём доме, а мы ужинали и разговаривали с женой: - Вот, раньше было хорошо, когда света не было. И времени много для продолжения рода... И тут, мне дочь (5 лет и 8 месяцев) говорит: - Папа, я в тебя верю!

Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему кричат: - А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом Макашовым евреи? - Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до седьмого колена! - Ну! А от колена и выше?

Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Наше вам, Maksa Maks, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

H

/demo@tgAnekbot

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний: - Иди, мне спину потри. - Не могу, мой козёл уже вернулся.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Да потому, что я женился не на той женщине!

Идет передача по радио, диктор объявляет : - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" . Затем щелчок, шипение и голоса : - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну заграй ... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит : - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет: "Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"

В Думе на повестке дня 2 варианта санкций: 1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты 2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили Единогласно принят 1-ый вариант.

Здравствуйте, Kirill Dobro, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. - ??! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!

Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ. Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает и неотрывно следит за их движением. Мать тихо говорит отцу: - Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек. Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол, потом замечает: - Да, одна из них явно шла не в ногу!

С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

Уважаемые читатели, С 29.02 по 31.02 анекдотов в на сайте anekdot.ru не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Слушай, а ты своей жене доверяешь? - Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

- Я плохой психолог, да? - Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

- Доктор, неужели всё так плохо?! - Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

ERROR: S client not available

Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: - Мои любят боевики! - А мои - мелодрамы. - Мои - ужасы... - Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. - Какую? - Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью:)

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Тост: На одной из вечеринок судьбой были сведены два программера. Практически весь вечер они провели, обсуждая функциональные возможности 12-го прерывания. Одна из девушек, присутствовавшая при дискусии, с большим интересом слушала разговор, а в конце вечера многозначительно произнесла: - Двенадцатое прерывание... ЭТО КРУТО! Так выпьем за взаимопонимание!

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.