П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и: в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света. О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду в и д и м зеленый свет спереди.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Здравия желаем, Aleksey Avgustin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на нём играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Здравия желаем, Наталья, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

- Как вы догадались, что убийца - лентяй? - Труп всё еще жив.

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-(

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него: - Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть! Офицер оправдывается: - Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным? - Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает: - Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?! - Это ви берёте, а я покупаю!

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком. Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Подумать только, Shoha® Orifov©, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Хех

Хахаха

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.

Вот вам анекдот

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

Как-то раз мачеха спросила у золушки, ты убралась в доме ? Золушка ответила да. Мачеха спрашивает ты скатину покормила ? Золушка говорит да мэм я ваших дочерей покормила !

Вот вам анекдот

смищна

Спс

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Из интервью: - А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"? -Тю, а шо?

ERROR: S client not available

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать: - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит! - Ну так выключи...

?

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Когда женщина краснеет в первый раз? Несколько вариантов ответов ! 1. Когда в первый раз становится женщиной. 2. Когда в первый раз изменяет. 3. Когда в первый раз ей платят. 4. Когда в первый раз она платит.

Наше почтение, Andrey Bondarev (@AndreyBondarev), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! - Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.