- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать! - Премировать? - Нет.

Хай, Artemy Sudovikov (@sudovikov), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ky

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? - Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

- На кого больше похож Ельцин: на мужчину или на женщину? - Конечно, на женщину: стоять - не стоит, а критических дней - навалом.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат: -Презентация! Презентация!

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают: - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности.... Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем... Они: - А языки? Нам полиглотка надобна... Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит. Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы? Она: - $5000 Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает! Она: - Вот его и ебите!

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!...

Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

/quote@tgAnekbot

Познавший самого себя — собственный палач. Фридрих Ницше

/quote@tgAnekbot

Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности. Альфред Адлер

/quote@tgAnekbot

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека. Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц"

Старый армейский анекдот: - Зачем солдату ремень? - А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть". Моника Левински.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Беседyют два англичанина: - Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тyпыми бpитвами? - Hет, а что с ними можно делать? - Они ими бpеются!!!

- Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? - Нелегалы, сэр.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

ERROR: S client not available

Знаменитый хиpуpг говоpит больному: - Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй.

- Что делаешь? - Смотрю фильм "Неадекватные люди". - Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? - Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит: - Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время. Лавров в шоке: - А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли? Громыко, назидательно: - А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

- Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются.

- Мне нравится твой одеколон. - Это коньяк.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!