/anek

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

/anek

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"! И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

/anek

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

/anek

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

/anek

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

/anek

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

/anek

- Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть.

/anek

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

/anek

- Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть.

/anek

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

/anek

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

/anek

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

/anek

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

/anek

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

/anek

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть: В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

/anek

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

/anek

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

/anek

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

/anek

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

/anek

- Почему ты плачешь? - Меня никто не замечает. - Зато из тебя хороший снайпер.

/anek

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"? - Ты меня балуешь, транжира!

/anek

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

/anek

Дом там, где ты без лифчика.

/anek

Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак...

/anek

- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали? - Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

/anek

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

/anek

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

/anek

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

/anek

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

/anek

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

/anek

- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.

/anek

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя ахуенное зрение!

/anek

Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина. Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену, гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вот уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене остается один скpипач... Зал затаил дыхание... И вдpуг на весь зал pаздается голос: - Эй, в зале есть вpачи? С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается: - Да, я хиpуpг, что случилось? - Коллега, как игpают, а!?

/anek

ERROR: S client not available

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

/anek

нашёл правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"

/anek

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года? - Да ты чего! Они же вчера состоялись.

/anek

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного: - С чего это все трупаки у тебя улыбаются? - Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.

/anek

Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

/anek

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

/anek

Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Не, за квартиры счета пришли...

/anek

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

/anek

- Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.

/anek

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

/anek

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

/anek

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая... - Доктор, а что же в этом плохого? - Я говорю о размерах...

/anek

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

/anek

Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. Veland88

/anek

- Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

/anek

- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

/anek