Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

- Ты чего молчишь? - Слова подбираю. - Какие? - Цензурные.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: ``Что это такое?`` - ``Не знаю.`` Показывают кирпич. ``А это кирпич.`` - ``В стройбат его.`` Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: ``Как вы так в стройбат устроились?`` - ``А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.`` Медведь заходит, ему показывают автомат: ``Что это?`` - ``Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.`` - ``В разведку его!``

- Будешь булочку? - Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США. - Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке. - Швейцар! Такси! - Я не швейцар, я капитан 3-го ранга! - Ик, ну тогда катер...

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке. - Швейцар! Такси! - Я не швейцар, я капитан 3-го ранга! - Ик, ну тогда катер...

- Обожаю дожди. - Ты меланхолик? - Нет, я продавец зонтов.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Вопрос армянскому радио: - Чем комиссар отличается от политрука? Ответ: - Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Здравствуй, Степан, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Корпоративный анекдот Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

В продолжение лидирующих историй. Вам пора остановиться, если: 1. Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну из разновидностей задницы. 2. Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @. 3. Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы, сисадмин и 600-й. 4. Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же анекдот, а он не публикуется. 5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii. 6. Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру. Глен (с)

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени...

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега? - Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

ERROR: S client not available

Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому?

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать. - Дешёвые вещи? - Чтобы покупать.

Привет, Zhanet, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними. - Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

Батюшки светы, Shamil, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим. - Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

Батюшки светы, Кабилов Шахбоз, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

?

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

?

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? – Да. – Ну вот, я пришел. – Круто, а где принц? Veland88

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..