Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом : - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..

- А ты похудела, Света! - Спасибо! - Но всё равно жирная...

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

Что получит цыганский мальчик на день рождения? Ваш велосипед.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом. © konde13

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

Здорово живешь, Max Payner, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом х*як - и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"? - Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира!

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.

Объявления в автобусах. В английском: ``Будет лучше не pазговаpивать с водителем...`` Во фpанцузском: ``Hе pазговаpивайте с водителем.`` В немецком: ``Запpещается pазговаpивать с водителем!`` В итальянском: ``Стpого запpещается отвечать водителю!!!``

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.

В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.

- Е-2. - Мимо. - Е-625 идентичный натуральному. - Убил!

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

- Чем отличается загородный дом от дачи? - В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

ERROR: S client not available

Вопрос: - С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: - Робин Гуд.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

Привет, Х у £ и г а н Б @ б н и К <<<>>>, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

.

С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть. P.S. Фото чужое.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

Как жены реагируют на появление их мужей во время траха с любовником. Француженка: - Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам! Русская: - Иван! Только не в морду! Завтра на работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Вишь ты, Николай, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot