Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Сами вы плохие. (с) Погода

Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу. Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

Экономика одного только штата Техас больше экономики Австралии. Экономика Ивановской области меньше свадьбы племянника Кадырова.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. http://blog.rubi-rubli.ru/

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка? - Ну... - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось? - Молчала...

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Ничего себе, Tol Kosh, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Кошелек нашла! - Свой? - Нет, с деньгами!

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь? Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев.

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот. Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку: - Че гpустишь? Загадай мне желание! Бабка: - Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком. Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом: - А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону. Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой. Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя есть любовница!

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

ERROR: S client not available

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию". - Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. - Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю! Хуаниточки тут! :)

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

- Дорогой, пойдём в комнату. - Мы займёмся там сексом? - Нет. - А ГДЕ?

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Беседyют две подpyги. - У твоего мyжа появилась любовница, - говоpит одна, - а тебя это почемy-то не беспокоит! - Видишь ли, - отвечает подpyга, - пpи нынешнем матеpиальном положении мы yже можем себе это позволить!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. - Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют!

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.