Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

- Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить! - Ладно, Дима, садись на место водителя! - Дядя Вова, а где же руль?! - А руль, Димочка, в надежных руках.

Счастье не п**дец, само не приходит.

Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в мавзолее.

- Что будете пить? - А что нальете. - Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Выступает Борька и говорит: "Впервые Россияне вступают на гавно". После этого появляется его толмач, то бишь пресс-секретарь, и разъясняет, что Борис Николаевич на самом деле сказал: "Впервые российские спортсмены выступают в Нагано".

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов: - Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать? - Да. - А знаешь откуда? - От верблюда.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил? - Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? - Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

"А народ-то голый!" - воскликнул король...

Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей. Andrew (c)

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном - трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны, быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась и спрашивает: НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!? ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...) НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!! ЗР: Можно, только одно. Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает, что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма. НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило штоли? ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется... НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай. ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот... НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать. Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила: ЗР: Че тебе надобно, дятел? НР: Не понял, мать, а где же фокус!? ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка...

ERROR: S client not available

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

У вас есть паруса, но вы почему-то вцепились в якорь... © Конфуций

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

- Как настроение? - Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино ``Чапаев``.Журналисты спрашивают: - Hу как вам кино? - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!``

- Ты хочешь стать моим солнышком? - Конечно, дорогой! - Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы: - Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал? - А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Жена - мужу: - Hе мог потеpпеть два дня? Тогда сам стиpай пpостынь!

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.

Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...

Наше вам с кисточкой, Victor Shveikov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~