/anek@tgAnekbot

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

/anek@tgAnekbot

Hа улице дождь. - Hу что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным - выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку: - Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер! Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счет на 3000 баксов. Чувак: - Но я же провел у вас всего одну ночь! Администратор: - А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России". Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

Диалог по Скайпу: - Ты что, обиделась? - (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Hочь! Kвaртирa! Обстaновкa беднющaя! Лежит мужик (М) с женой (Ж) домa. K ним зaлез вор. Ж:(слышит шорох) K нaм кто-то зaлез. Пойди поймaй его. М: Дa лaдно, пусть что-нибудь нaйдет, a отобрaть всегдa успеем!

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".

- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит? - А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит: - Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: - На всех у тебя патронов не хватит!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Весна скоро

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

Женский тост: Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. - Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

ERROR: S client not available

Письмо. - Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя ..... .... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг - 10 рублей, да запечатал конверт, извини.

Кабаева Путину: - Володя, а давай уже распишемся. - А чем тебе сейчас плохо? - Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались. © Джером Дэвид Сэлинджер

- Дорогой, ты скоро станешь папой. - А что, с твоим что-то случилось?

- Что такое экономическая реформа в Российской Федерации? - Это инъекция в протез.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Наивно полагать, что за свои смертные грехи придется расплачиваться на том свете. Чаще всего прилетает уже при жизни.

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник? - Оба.

Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!