- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Встречаются двое. Один грустный. Второй: - Ты че невесел? Первый: - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - НУ!? И че в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко...

L

?

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..." Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба.

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".

С целью оптимизации бюджета в России закрывается сто колоний. А не лучше ли для оптимизации бюджета закрыть Думу и выпустить на волю 450 депутатов?

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

- Я тебя люблю! - Молодец. - А ты? - И я молодец.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

- Е-2. - Мимо. - Е-625 идентичный натуральному. - Убил!

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? - Таки да, еле уговорил! - А разница? - Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Хэллоу, Maxim Chipadrilo (@Chipadrilo), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?! - Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…

Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала». - Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

- Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Ничего себе, Женя Ковальков, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? - Не спугни!

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик... - Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге - Кинг-Конг. - Гена дома? Шапокляк отвечает: - Гены нет, что ему передать? - Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность. Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

Разговаpивают две подpуги: - Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

ERROR: S client not available

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено! - Нет, я рыбу не ловлю. - Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках? - Да не ловлю я рыбу! Че пристал?! - Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь? Парень достает удочку, показывает мужику и говорит: - Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.

Извечные русские вопросы: Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?

Реальные сообщения с автоответчиков Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов. Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас. Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку. Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо. Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой. Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против проведения игр. Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году. Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе. - А жителей России просто забыли спросить...

Здравствуйте дамы и господа!!!!

Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов. Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

Пара после бурно проведенной ночи. Она: Дорогой, мы завтра поженимся? Он: Не-а. Созвонимся.

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

Я человек слова, т.к. делать я всё равно ничего не умею.

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Муж шутливо спрашивает: - И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня? Жена (задумчиво): - В принципе, не исключено...

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...