Приветствую, Тони, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Я гей

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? - Да, ваша честь. - Подсудимый! Ваше последнее слово. - Выходите за меня замуж, ваша честь? - Я согласна! Суд удаляется на совещание.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

- Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

80е годы. ГС` ЦК КПСС дает ЦУ руководителю Украины. 90е годы. ГС`` США дает ЦУ руководителю Украины. ` Генеральный секретарь ``Государственный секретарь.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: - Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?! Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга. - Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебя даже морщины на лице сгладились...

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - ебанутых.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: - Ну что ж, сон в руку.

Здравия желаем, Andrey Semen, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. -Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Товарищ судья, вот совсем не смешно!

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

В магазине "Барби и Кен". - Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор... - У нас широчайший выбор. Пожалуйста - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная" ... - А какие цены? - Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200. - Почему так? - Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена ...

Украли американцы линию по производству советских десяток, а они у них не красные, а синие получаются. Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает: - Синюю краску льете? - Льем. - А красную льете? - Льем. - А спирт льете? - Льем. - Идиоты!

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы." Штирлиц: "?-!-?-!-?" Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!"

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. - Эй, крошка давай займемся сексом! - Ах, ты козел вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник. - Куда едете? - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

ERROR: S client not available

Батюшки светы, Vanya, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

- Изя, а что это за мельдоний такой? - Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. Абрам: Котогый час, не подскажете таки? Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит: - Еб твою мать! Ленин-то как живой! Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол составляет. Фамилия, имя, отчество... (Д): Так что ты сказал? (М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой. (Д): Что ты перед этим сказал? (М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что Ленин как живой. (Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал? (М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник - удивился я, что Ленин действительно как живой. (Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!

Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга: - Я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке. Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy, что мне 50... мои шанcы возраcтyт? Дрyг: - Хe... Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.

Один куpоpтник написал на скале возле моpя: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Чеpез некотоpое вpемя pядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Hамного лучше. Вася".

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: "Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить."

В швейном ателье: - Здравствуйте, я хочу пошить брюки. - Добрый день! Садитесь, шейте.