Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50. - Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? - Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. - И как вам жилось в демократической России? - Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. - Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? - Ну так это, наелись мы колбасы.

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

Ситуация в балетной школе. - После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? - Шесть. - Всё, не ешь.

Ничего себе, Dr.Usmanoff, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц. З: - Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие? Е: - Че , че , не мылся я давно...

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно купить дом...

Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...

Наше вам с кисточкой, Agent ツ Provocateur, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/quote@tgAnekbot

Я выбрал тебя по очень хорошей причине. Видишь ли, я всегда знал, что говорить. Но ты... ты знаешь, как это сказать. Артюр Рембо, "Полное затмение"

/quote@tgAnekbot

Очень часто мы требуем добродетелей от других лишь для того, чтобы они не мешали нам быть порочными. Мария фон Эбнер-Эшенбах

/quote@tgAnekbot

Большинство авторов ведут себя в своих сочинениях, как светские люди за беседой: заняты только тем, чтобы нравиться. Они мало заботятся о том, как достигнуть этого — ложью или истиной. Клод Адриан Гельвеций

- Скажи, почему ты так поздно женился? - Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход. - И ты теперь его имеешь? - Да, я получаю пенсию по старости.

- Роза, я брошу мир к твоим ногам! - Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

- Почему вы не желаете служить в армии? - Я пацифист. - А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? - Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Из объявления в разделе знакомств: «… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Здравствуйте, Ilya Bychkov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. "Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!" Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде." В общем, разговор у нас не получился...

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Капитан Титаника пассажирам: - Шлюпок нет, но вы держитесь!

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

ERROR: S client not available

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

Не совсем стандартная ситуация...:-) На светофоре останавливается Запорожец и тут же сзади в него врезается Мерс (естественно, "600"). Водитель Мерса - Новый Русский, вылезая из своей машины, с идиотским выражением лица и заикаясь, обращается к владельцу Запорожца: - Я..я.. чче-то.. нне поннял...? :-/ Ответ: - Хех.. Жизнь прожить - не анекдот прочитать! :-)

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.

Одна блондинка жалуется другой: - Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

- Ты пробовал "Спартак-Колу"? - Да. Пробовал. - Ну и как? - Да не очень. Мясом отдает...

Мое почтение, ArchyGG (@ArchyGG), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".

Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева: "Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!