Британские учёные выяснили, что самым дорогим на Земле носителем информации, на сегодняшний день, является ЭКЛЗ российских кассовых аппаратов - 8тыс.руб за 16мб.. Секрет же дороговизны британским учёным пока разгадать не удалось.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.

Идет мужик пo улице, пpoгуливaетcя пеpед cнoм. Cмoтpит: кaкoе-тo движение - c пятoгo этaжa чтo-тo paз и упaлo. Cмoтpит - мужик вылез из куcтoв и к нему идет. Пoдхoдит и гoвopит: - Mужик! Cделaй дoбpoе делo - пocиди здеcь мaленькo! K мoей жене любoвники пpишли, я их cейчac из oкнa cкидывaть буду, a ты их пpocтo пocчитaй, мне пoтoм cкaжешь. - Hу лaднo, пocижу, вcе paвнo делaть нечегo! Cидит, знaчит, ждет. Видит - oпять чтo-тo c пятoгo этaжa paз и упaлo. - Oдин! - Дa пoдoжди, мужик, этo oпять я!

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь...

Салют, Оксана Куколка, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

1 января. Пора вставать ужинать.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Физкульт-привет, Максуд Музаффаров, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

...летит такой весь подорвавшийся бомбер, скажем, Б-2 или же Ф-117а, в нем такой же весь, на заморочках, подорвавшийся пилот, втыкает в стрелки и значит там прочие шкалы, бомбу хочет на сербов, бля, безобидных сербов кинуть, значит... А у сербов там и прочих, как их, хорватов, мощный сейшн полным ходом идет, и не врубаются они в некие обломные вещи -- что за гул такой! что за бабахи и прочие разрывы! Кто-то из сербов просто привычно думает, что черные треугольники в небе - это то же самое, что и вчерашние белые квадраты, то есть глюки.... но несколько трезвомыслящих сербов осознают весь некайф ситуации и возможность урона растущему урожаю... Уууф.... но тем временем злобный такой, пилот-янки в черном кожаном шлеме дергает рычаги, значит, втыкает в свой мощный гудящий черный Б2 а может и Ф117, берет в прицел.. Ёлки! У сербов вообще полный ништяк, растут елки, бля буду, три метра! А эта сука, этот американский летчик их в прицел! Бомбу бросил, гад... Бах! Воронка там, туда-сюда, черный угарный удушливый дым.. елки, блин, разлетаются, даже в Чуйской долине не было такого, чтоб со стелса! по елкам! гады... столько добра насмарку... А бедные сербы.. они ведь на зиму запасы готовили, нечего ребятам курить будет зимой, нечего, хуже мента позорного этот пилот янки, весь по указке Клинтона подорвавшийся западло лепить сербам там и прочим хорватам... Ну и конечно месть его ждет, суку, но ничего не знает он пока об этом, не знает.... дергает так свои рычаги и кнопки Б2, а может и Ф117а, деловой такой, замороченный, ржет сука, ухмыляется.. Во... я знаю, вы спросили бы - а какая месть настигла янки пилота поганого? Да сторчался он на герыче, и сдох как собака последняя, вооружеными силами УСА забытая... А сербы да хорваты новых елок посадили, выросли они пуще да краше прежнего.. и стали они жить-поживать да курить на славу.. В общем, такую шнягу вам старый растаман рассказал..

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Переписка по ICQ: - Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе! - На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

И ты вдруг осознаёшь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши? © Михаил Жванецкий

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров!

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

Хэллоу, Семён Александров (@JINIKCS), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата… Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.

Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? - Мой килограмм - влезет.

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

ERROR: S client not available

Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу. M.Жванецкий

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти плачыш, малчык? - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На другой день мальчик находит грузина: - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На третий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На следующий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе: - Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить? - Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили..- говорят животные. - Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас приготовить..

Шеф, заходя в комнату: - Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Подумать только, Nikolay Polukhin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Врач спрашивает медсестру: - Ну, как себя чувствует наш больной? - Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

- Чем отличается российская инвестиция от мужского полового члена? - Мужской член знает место своего наилучшего вложения, а инвестиция - нет.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз? - Цены на нефть диктует рынок. - А почему цены на бензин только растут? - Цены на бензин диктуем мы.

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Hаступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Hе могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой!? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? - А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...