Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё*у - не докажешь.

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё*у - не докажешь.

мудро ?

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит: - Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку. Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу. - О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Почему Британия вышла из ЕС Теорема Пифагора - 24 слова Отче Наш - 66 слов Закон Архимеда - 67 слов Десять заповедей - 179 слов Декларация независимости США - 1 300 слов Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет.

Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной? - Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Дочка говорит маме: -Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать... -Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,- останавливает ее мама с вполне определенной целью. Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит: -Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света. 1 - Жопа. П - Обоснуй. 1 - Голосовых связок не имеет, а поет. П - Садись, 5. 2 - Пи%да. П - Обоснуй. 2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь. П - Садись, 5. 3 - Х%й. П - Обоснуй. 3 - Точки опоры не имеет, а стоит. П - Садись, 4. 3 - Почему 4? П - Не у всех.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну а вот эту? - Не буду отвечать. - Ну а вон ту за стойкой, хотел бы? - Нет.

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит: - Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц. А тот ему отвечает: - А у тебя что - одно?

- Ты не в моем вкусе. - А ты попробуй…

"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.

Сколько лет, сколько зим, Mm Zz, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Есть кто?

Ребят

- Алло, это цирк? - Да. - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... - Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Табличка в учреждении: ``Не загораживайте задний проход``.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени".

Ничего себе, Александр, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. - Шлюха,- прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России? - Переименовать и то и другое.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

ERROR: S client not available

Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством и президентом, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.

Ничего себе, Дидар Жанабилов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. - Я больше: у меня вайфай.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да :))

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Закинул старик в море невод..... И сидит теперь чудак без невода....

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

В России три беды: дураки, дороги и Америка.

На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня. - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же, раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Надо же, OTABEK KARIMOV (@OTABEK245), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

В КНДР за сон расстреляли министра обороны. - Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Новости: Сегодня Борис Николаевич Ельцин провел две встречи на высшем уровне: - Первую с апостолом Петром и вторую - с Господом Богом...

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.