Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров) Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины: ``Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает.``

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

На презентации новой книги Донцовой: - Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца... - Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!

Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д

- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy? - А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял по этомy маpшpyтy со своей собакой.

Что такое онанизм? Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

/quote@tgAnekbot

Революции — это такого рода болезни, из течения которых тысячи ловких шарлатанов умеют извлекать немалую для себя пользу. Пьер Буаст

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили!

Разговор двух новых русских: - Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс? - Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.

- Почему ты не на работе? - Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

Встpечаются два кума. - Пpивет! Чего такой гpустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Hу, тогда иди на станцию, пpивяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд деpнет - и готов! Чеpез паpу дней встpечаются опять: - Hу, как дела? Как зуб? - Сесть стук отоpвал! - Шесть зубов?!?!?! - Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое прошлое.

/quote@tgAnekbot

Россия такая страна, о которой что ни скажешь, всё будет правдой, даже если это неправда. Уилл Роджерс

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? - Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Здорово живешь, Неймарка, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

ERROR: S client not available

Интим не предлагать - могу не отказаться...

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри. - И ты туда же? Понаехали!

У бизнесмена спрашивают: - Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? - Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик". Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...