/anek

Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.

/anek

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

/anek

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

/anek

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

/anek

Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.

/anek

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Привет, Sohibxon Salihov (@Sohibxon), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.

/anek

- Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет...

/anek

- У вас есть чем пообедать? - Чем, есть. Только нечего.

/anek

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

/anek

Дочка маме с укоризной: - Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! - Это отец меня подговорил...

/anek

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи. Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический, экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции и разрушенной промышленности. За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать могущество его страны. Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных? За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие державы, и заставил считаться со своей страной весь мир. А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?

/anek

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

/anek

В России все делается правильно, но не вовремя...

/anek

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио: - Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии. Один с забинтованной головой: - Мужики! Это ведь моя жена! Ведущий на радио: - Что бы вы ему хотели передать? - Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой! Мужики: - Ну вот! А ты клюшка, шайба....

/anek

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь.

/anek

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

/anek

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь.

/anek

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что - пустые внутри, что ли?

/anek

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу. Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

/anek

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял.

/anek

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

/anek

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

/anek

Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

/anek

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

/anek

В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон. За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.

/anek

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

/anek

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

/anek

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

/anek

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

/anek

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

/anek

Фигура - она или есть, или… не надо есть!

/anek

ERROR: S client not available

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

/anek

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: - Мам, а у проституток есть дети? Мама: - Да, сынок. - А что они сейчас так поздно одни делают? - Работают таксистами!

/anek

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? - Видимо, брею ноги.

/anek

- Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!

/anek

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

/anek

Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

/anek

Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.

/anek

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

/anek

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

/anek

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь - нет.

/anek

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

/anek

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное… - Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

/anek

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

/anek

Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены задрать на бензин или ЖКХ - так мы ГОСПОДА!

/anek

Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.

/anek

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

/anek