Надо же, Sveta Y, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель. © Пабло Пикассо

Рассказывает один охотник другому: - Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня. - Ну? - Чо ну, я прыг на дерево! - Откуда в пустыне дерево-то? - Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..!

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов. - Так сходи, посмотри. - Да стремно как-то. - А ты скажи, что ты журналист. - Ну как, сходил? - Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья. Абрам еле шепчет: - Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву. Cара: - Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь? - Hу я тебя очень прошу - позови Риву - Только не это. Проcи что угодно, только не Риву. - Но ведь это моя поcледняя проcьбa! Cара, тяжело вздыхaя: - Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? - Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. - Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? - Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. - Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает: - Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. - А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа. - ``Дом``. - Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

Хелло, Jony Depp, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

Здорово живешь, DAG 05 ??, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Звонок в пейджинговyю связь: - Алло, девyшка, абонентy 20108... Девyшка: - Да, говоpите... Голос: - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy... Девyшка: - Повтоpить? - ДА!!! - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать? Голос: - Все ... yже можете не пеpедавать ....

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

Здравствуйте, unb unb (@shlaypa_ysataya), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал…

/anek@tgAnekbot

Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает! Как так?

/

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Хэллоу, Alexey, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Кто здесь?

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

ERROR: S client not available

Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - за 1 час договорились бы...

Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц. З: - Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие? Е: - Че , че , не мылся я давно...

Здравия желаем, Andrew Kalachev (@Andrey1391), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Вадик, тебе нравится учить сопромат? - О! Он для меня как героин. - Что, неужели подсел? - Нет, ни разу не пробовал...

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят. И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает: - А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей? - Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись.

/quote@tgAnekbot

Я родился в семье бедного полировщика астероидов... "Альф"

Беседуют два приятеля - раввин и патер. ``Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?`` ``Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?`` ``Да, ответьте честно.`` ``Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.`` ``И как, ведь нормальная еда, ребе?`` ``Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?`` ``Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.`` ``Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...``

Джеймс Камерон снимает новый фильм. Титаник-2.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике наступил долгожданный стабилизец...