Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft. Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего. А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.

Батюшки светы, Дмитрий, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

Пожилой академик приходит к сексопатологу. - Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть. - Ну, в вашем возрасте... - Вы можете мне помочь? - Могу посоветовать завести молодого секретаря... Через несколько месяцев врач встречает академика на улице. - Здравствуйте, как ваша жена? - О, спасибо за совет, она забеременела. - А как ваш секретарь? - Здесь хуже... Она тоже забеременела.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся... - Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит: - Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: - Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: - Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

- Вы пьете? - Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть, что выпить.

Здравия желаю, Mikhail (@Sir_Knight), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Начальник: Ты употребляешь наркотики? Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...

- Официант, греческий салат! - Деньги вперед.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.

Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Жена : - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Физкульт-привет, ilnar, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Институтский туалет, три кабинки. Голос из левой краиней: -ну что Вась сдал физику? Из правой крайней: -да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет. Из средней: -и не поставлю!

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот. - Ты уверен, что он?

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Лужкова спросили: - Можно ли найти средства на полное восстановление страны? Лужков: - Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

Наше вам с кисточкой, Kristina Beinik, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...

ERROR: S client not available

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: -Джим , а что такое круговорот веществ в природе ? -Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: `` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...``

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: "Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания". Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: "Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза..."

Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!

Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

Вопрос: - С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: - Робин Гуд.

Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют...

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает : - Папа, а кто эти дяди? - Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову. Чайник

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

Наше вам, Та Самая, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~