21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!

Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

- В мой компьютер попал вирус. - Ну и что же ты сделал? - Прививку. - ?? Куда? - Под мышку.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай. - Подруга расстроилась? - Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться. - Это как? - Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё? - Ну. - Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!". - Пипец, а ты что? - Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу. - Ну ты вообще на голову больной!.. - Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Реклама в аптеке: "При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".

- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.

Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел. Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие. © Роберт Эллиот, кардиолог

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров! © Ирина Zалетаева

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить $45 млн. долларов, выделенные на увеличение популяции этих животных.

Мужик говорит таксисту: - Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала! - Не переживай, довезу, как свою!

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

ERROR: S client not available

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель: - Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? - Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься! - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: - Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.

Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик – это зона национальных интересов России. Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит: - Надо ждать. Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту. - Мало ждал. "Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит: - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.