Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать.

- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах? - Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: - Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: - Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!..

- Спорим, что Греция останется в еврозоне? - Спорим, а на что? - На 50000 драхм.

Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки!

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание... - Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

Если ты молишься о дожде, то должен знать, что в нагрузку тебе будет всучена грязь.

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору!

- А что ты подарил своей девушке на 8 марта? - Свободу.

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне? - Света, это кто тебе сказал?! - Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пиздежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. – Я никогда не включала воду.

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы: программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X. Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто глотают и те, что сплевывают.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

- Давай улетим! - Самолет или текила?

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже!

Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы? Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами. Программа ЛДПР Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию. Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple. Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

У ворот Государственной Думы два пикета - коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: "Ленин вечно живой!", демократы: "Ельцин вечно здоровый!"

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Заходит в бар лошадь и грит бармену: - Стаканчик водки и селедку! Бармен: - Ух ты, говорящая лошадь! Лошадь: - Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться! И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик: - Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк. Лошадь: - Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Где всем весело?! Дрессировщик: - ДА !ДА! ДА! Лошадь: - Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

Интервью с Пенкиным - Вы любите Ельцина? - Hе знаю...впрочем почему бы и нет?

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией? - Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Судья спрашивает осужденного за кражу: - Зачем вы полезли в магазин? Тот отвечает: - Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить. Судья: - А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз? - А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

Вот пойми этих женщин! Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет! - Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Ерунда!!! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли?

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр. Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом и не верит ей. Говорит: - Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери). Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться беспомощным ее положением и отодрал ее. Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела. В полной тишине раздается смех старика-таксиста. Друзья шипят на него: - Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад? - Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал.

В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам! - Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Звонит еврейский юноша домой: - Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться! - Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!... - Мама, но она не еврейка... Она китаянка! - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! - Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу... - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! - Мама, а можно мы у вас в доме будем жить? - Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива! - Мама, а где же будешь спать ты? - А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: ``Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?`` ``Ну, конечно же, пятеркой пик!``

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Новый рекламный слоган от "Head & Shoulders" ОТ НАШЕГО ШАМПУНЯ ПЕРХОТЬ ИСЧЕЗНЕТ НЕ ТОЛЬКО У ВАС, НО И У ВАШИХ ВШЕЙ!

Маркетинг. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошёл на хуй".

ERROR: S client not available

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу,держа полный трехлитровый балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:"Женщина вы к кому?" Женщина:К мужу. Oхраник:А что это за балон? Женщина:Капли в нос. Oхраник:А почему так много? Женщина:Какой нос такие и капли.

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время. У нас наоборот.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

Ты, пес смердящий! А ты - смерд пердящий!!!

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? - Именно так, ваша честь. - Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? - Похоже, карту нашла жена вора!

- Девушка, можно... - Можно! - Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? - Вы стали бы первым за последние семь лет!

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Пациент Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Когда пересекаешь улицу в Белграде, надо посмотреть налево, потом направо, потом вверх.

Хай, Сергей Зубков, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

- Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом? - Он только вчера освободился, зайдите через месяц.

Приветствую, Luba 0909, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь. Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос: - Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова. Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны. - Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники? - А что, у нас есть другие?

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

Здоров, Alex Kiselev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~