Хелло, Christopher Bonifatevich (@Yncia), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то", то в 99% случаев так и есть.

В милиции спрашивают жулика: - Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!? - Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

Пациент Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит? - Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет! - Да, Петрович... Ты - законченный патриот! Толик Юзерский

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? - Да. Спрашивали: Ты дебил?

В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!". И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал!

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение!

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

Разговор двух новых русских: - Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс? - Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

- Маша, давай прошвырнемся в кино? - ????? - Ну давай хоть в кабак сходим... - ???? ?? ??? - А-а, понял, кодировка глючит...

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Сын: - Батя, я пойду с собакой погуляю! Отец: - Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при- ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче- бу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Послали Василия Иваныча лекцию читать в деревне. Про астрономию. Возвращается он, Петька его и спрашивает, как лекция прошла. В.И.: - Понимаешь, Петька, в астрономии я не силен, были у меня опасения. Вдруг меня спросят, а я ответить не смогу? Но в райкоме мне сказали, что если я не знаю ответа, то отвечать уклончиво. Так я и сделал, и все обошлось хорошо. П: - А что, были вопросы? В.И.: - Да не, только один мужик спросил, почему земля вертится вокруг солнца, а не солнце вокруг земли. Я ответа не знал и ответил уклончиво. П: - Что же ты ему сказал? В.И.: - Послал его на х%й!

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Здравствуй, Dima ;), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5 миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

ERROR: S client not available

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…))))

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ... - К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ... - К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

Надо же, Масяня Сергеевна (@Mary_pupS), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

???????

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

????????

?????

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?