В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части. - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта? - С yдовольствием, майоp! Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством): - А вот я так - каждый день...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме. - Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч). Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое? Ч: - Пыль, товарищ генерал. Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое? Ч: - Пыль, товарищ генерал. Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью? Ч: - Так точно, товарищ генерал. Г: - Ну.... Ч: - Свинья везде грязь найдет.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

Привет, Дмитрий Юрьев (@Dmitrii08), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. "В России буква М может значить только Михалков", - скромно заявил ресторатор/режиссер.

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила: - Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас? Он хладнокровно отвечает: - Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет: - Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? - Ну 7-8. - Чего, месяцев? - Нет, автомобилей.

- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора. - А 73% людей выдумывают данные по статистике.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

Мой БелАЗ - Мои Правила...

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: "Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься..."

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Мои милые детки! На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi: 1. Всюнеделюмытьпосуду. 2. Всубботукупитьпродукты. 3. Мытьичиститьмамемашину. Буду рада узнать ваш выбор!

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. - Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. - Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги... - Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!?

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано: ``За мной наблюдают сейчас десятки cвидетелей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются``.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно…

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос

ERROR: S client not available

- Что завтра делать будешь? - Восхитительно лежать.

Классический анекдот на тему закона сохранения информации. В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку и спрашивает ее: - Девочка, как тебя зовут? - Тааааня... - А кем ты хочешь быть? Девочка, упавшим голосом: - Не знаааю... Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональной ориентации детей?!". Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся девочку и первым делом спрашивает: - Девочка, кем ты хочешь быть? - Космонаааавтом... - А как тебя зовут? Девочка, упавшим голосом: - Не знааааю... Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас дети не знают собственного имени!!!". Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся девочку и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Тааааня... - Девочка, а кем ты хочешь быть? - Космонаааавтом... Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора: - Как вам удалось добиться такого успеха? Директор, упавшим голосом: - Не знаааю...

Новости культуры. Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!

Объявление Срочно! Страна ищет политическое убежище.

На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин, возможно, станет вторым...

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Пришла женщина на прием к гинекологу. Ну, он стал ее осматривать, полез пинцетом в пизду, и случайно его уронил. Захотел достать, потянулся за ним, но не удержался и сам провалился. Встал, осмотрелся - пинцета нигде не видно. Пошел искать. Идет, идет, вдруг видит - два мужика навстречу. "Мужики, - говорит, - вы пинцет не видели?" А они ему: "Ты что, сдурел, мы тут сами третий день КАМАЗ найти не можем."

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси. "Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно ли ее употреблять в пост?"

Здорово живешь, кристина (@kristinafilimonova1991), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".

Вот пойми этих женщин! Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет! - Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.