- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы? - Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

- У тебя в руках учебник по теории вероятности? - Возможно.

Что такое закон Мэрфи? Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Здорово живешь, Olga, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/deti@tgAnekbot

Сын: - С научной точки зрения Деда Мороза не существует. - А откуда подарки? - Мужики переодетые приносят.

/deti@tgAnekbot

Сидим с Викой на кухне. Появляется невыспавшийся папа. Вика: - Папа такой жалобный идёт - кушать хочет.

/quote@tgAnekbot

Честолюбие во все времена надевало на себя личину общественного блага или религии для того, чтобы морочить людей. Пьер Буаст

/demo

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

yyy: может быть вт обновляет свой кэш и днс раз в год? по праздникам xxx: возможно, в древний праздник обновления кэша и днс xxx: весной наверное, когда обновляется всё живое

/bash@tgAnekbot

--> Zlobec заходит на канал. (~Zlobec@195.151.207.66) * Zlobec хотит человеческого общения <Vitls> Вы чего-то странного хотите, сэр. * Zlobec хотит нечеловеческого общения <Vitls> 01000111001010100001010101010

История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до кафедры теологии в МИФИ.

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Hавстречу ему знакомый. - Куда вы идете? - спрашивает. - Hа охоту,- отвечает одессит. - А где же ваше ружье? - А вон, сзади несут.

- Я вел себя как мужик! - У тебя две опечатки в слове мудак.

Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами: "Вернись олень в свою страну оленью".

Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год. Комментарий: ... а конец света мы вообще сорвали!

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней... - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.

Мы ездим там, где волки срать боятся.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!?

Подумать только, ?Insomn1a? (@Insomnia28), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

https://t.me/smex_uz

ERROR: S client not available

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?

Наше вам, Ярослав (@iNTRUDER_22), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Оцените новую приколюху)) t.me/RobotCashBot?start=lJdQJGdW

Захожу в аптеку и спрашиваю: - Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч...

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности может вызвать роды? О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает другую бабу.

Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент все отрицает. Наконец, у прокурора последний, решающий аргумент - знаменитое платье Левински со следами спермы Клинтона. - Что вы на это скажете, господин президент? Клинтон, потупив очи: - Это было мое платье!

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

– Опиши себя. – )) – Это ноги? – Нет. Подбородок.

- Мне нужен наполнитель для кота. - Это магазин для таксидермистов. - Я в курсе.

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

Народный тыл сообщил, что не будет снабжать Народный фронт.

Диалог в тёмном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тысячи сдача будет? - Не-е-е-ет... - А если найду?

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

1

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...