- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать? - Вы держитесь там! - А ещё и работы никакой нет... - Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Директор принимает на работу секретаршу: - Сколько вам, милая, платили на прежней работе? - 100 баксов. - Я вам буду с удовольствием платить 150. - Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной. Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! обрыдло уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал.

- А1? - Ранил. - А2? - Убил. - Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

- Почему распивали на детской площадке? - Потому что взрослых площадок нет.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю... Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?

Здравствуй, Sheff, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия...

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Я не вру, я адаптирую информацию.

Едyт в поезде две тетки на отдых в Сочи. Одна (1) довеpительно pассказывает втоpой (2): 1 - Вот найдy себе мyжика, он мне шyбy за 500 баков кyпит. 2 - Счастливая... вот мне на такого спонсоpа не потянyть. 1 - А ты найди двyх - они тебе по 250 баков дадyт. 2 - Эх... и на такyю сyммy, боюсь, не потянyть. 1 - Hy тогда найди четвеpых по 125 баков! 2 - Hет... боюсь, тоже не осилю. В этот момент с веpхней полки свешивается мyжик и говоpит: - Эй вы, до 5 баков дойдете - меня позовите!!!

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Кого я вижу, Emir Ashirkanov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!

- Что такое паранойя? - Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ... - К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

Президент подарил мальчику айфон. Некоторые догадались, что это айфон премьера. А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: - Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! - Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы! - Нет, немцы! Они просят их выпустить!

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Экзамен в МВД: - Ну, как? Сдал на полицейского? - Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.

- Позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше. А ты звони!

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

Наше вам, Олег, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Вишь ты, Witali Fast, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!

Hочью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!! - Сейчас выезжаем. А кто это говоpит? - Как кто - гpабитель!

К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Время до сдачи любой работы делится на два периода: 1) да ладно, еще полно времени... 2) бл&ть, опаздываем!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Как говорят долгожители гор: - После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

- Какая разница между мужем и любовником? - 45 минут...

В больнице: - Ну, больной, что у вас стряслось? - Мозг.

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа... - Извините, а где вы работаете? - Я директор колбасной фабрики!

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю.

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.